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我空虚，我无聊，我纠结，我烦躁。混乱死我了。

别问我怎么了，我也不知道我怎么了。我就难受，就难受……

于是我开始神经的逛校内，逛空间，踩很多人的地盘，回很多人的日志，看很多人的照片。甚至玩一个自己的游戏，从一个人的主页随便进入一个好友，再下一个，再下一个，再下一个~其实我什么都没看，我就是一直在点一直在点……

我在窥视别人的生活，这多少有点变态。

是的，我大概是想借鉴或者模仿，因为我不知道该怎么生活。

其实我不是没有事情做，我每天都在外面游荡，都在忙。可是我做再多的正事闲事都掩盖不了我心里的不安静。情绪一旦从你心里钻了出来就别指望它老老实实的，就算不是大闹天宫，也得漫不经心的让你失控那么一小下。

我在失控。

Shit~

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小学。初中。今天是缅怀日。我旧地重游。

我记得原来操场很宽，要跑好久才能跑进教学楼，所以课间操后我都不敢去操场另一头买零食，后面的眼保健操迟到的话会被兰老师批评。

我记得原来国旗台很大，我们两个旗手站在上面还觉得周围很空旷。

我记得原来那栋空楼很吓人，听说还闹鬼，进去总是觉得又阴森又恐怖。

我记得原来科教楼前的那片草坪特漂亮，就是老有老王和老郑看着不让踩，违纪了还给你们班减分，你们班纪律流动红旗就没了。

我记得原来那棵合欢，开花的时候非常美，高中学校里也有一棵，我体育课的时候总去瞅瞅它上面还有没有我能够到的花。

我记得原来主席台很高，演讲的时候下面的人都那么矮，根本不用担心看见他们的眼睛会紧张，因为除非你低头，否则只需要看着后面的楼背稿子就好。

我记得原来校门很大，离很远就看见了，提醒我赶紧看看带没带校牌，回家去拿是很恐怖的事情。

我记得原来回家的路很长，我有很长时间等待擦肩而过的微笑。

可是怎么都变了。

连校名都变了。

听说当你开始回忆你就老了。那难过呢？

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和liz聊天。

很必然的聊到一些事情。她说没想到我当时那么难过，我说我也没想到。她又问我曾经写过的那个漂亮的蓝本哪去了，我说我还放在家里。

和一罐星星放在一起。满满一罐，很多很多颗，每一颗都有一个秘密，装在太妃糖的罐子里，不知道还有没有巧克力的味道。无人知道。

所有的一切都在那里放了很久，付之一炬很容易，可是我家没人抽烟，总是没有火柴。

还有，吃糖真的可以治胃痛吗？

又想吃了，戒不掉。这次真的只是单纯的想吃而已。

赶明儿我做一种糖，治心痛，肯定发大财。捏哈哈~

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看红楼梦，看纳兰词，看***，看徐志摩，看冯骥才，看季羡林，看黑格尔，看雪莱，看几米，看字典，看画样，看小王子，看吹牛大王历险记。

懂的不懂的，反正能看的都看。这时就体现了书是消磨时光的有效工具，超越了其传递知识的主要价值的特性。

但有的时候书真的不止是陶冶人的性灵，也摧残着人的身心。

越看越折磨。

还想看三国志呢，都说了一年了，连书皮还没看呢。鄙视自己一下。

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今天电视里仙剑奇侠传大结局了，我的感慨是，它真的是照那个同名游戏改编的么？

这个给我最多感动的游戏，追随最久的游戏，对我而言已经不仅仅是游戏而已了。

前一阵仙剑四通关，不觉得结束后的兴奋，反而感到怅然若失。总是希望故事就这么一直继续下去，菱纱和天河能永远继续下去，可是怎么也改变不了悲剧的结局。

能够永生却不能陪在他的身边，能与他为伴却没有时间好好拥有。到底哪个更残忍？

生活已经够残忍了，为什么还要在制造出来的世界继续这种残忍呢？或者，生活远比游戏要让人无法接受？

如果世上的爱情从来不曾存在过，也许我们会生活的更好也不一定。

另外，我也好想当剑仙哦，飞来飞去的省多少事啊，既经济又环保，游览个名山大川的视野也比较开阔。

仙剑五，期待-ing。

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也许你只是觉得有意思而已，但是我当真了。

有些，我承认。

我觉得开心，我觉得顺眼，我喜欢。

我不怕把心思晒在太阳底下，我就是这么活的，这么想的，藏着掖着掩饰着瞎编着的我累。

我也不介意只是三天两天，只是刹那芳华，人生过客这么多，不介意多那么一个。

但是有些，我不会做。

前两天看见那么一句话觉得特好。

欢迎伤害。

 一个人一辈子能给的，可能也就这么多了。

想念。

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T_T 为什么我还不困啊……

2008-7-25

1：58

于一个凉爽的夏夜

太阳啊太阳 你晒死我得了 晒不死就不要这么每种的折磨我！！！！

今天看到有很多人来我的地反哦 还有很多评论 回复到手软。。。o(∩_∩)o...哈哈

喜悦感冒泡~~~~~~啵~~~

这学期放假会晚 传说还要换寝室~~我的东西啊 可怎么搬啊~~~

兄弟们大概都比我早放假 我最后一个到家哦。。郁闷

今天厦说要回国了 6个小时后的飞机 暗暗的高兴 初中后再没见过了 也许暑假能见面呢

初中的 淡淡的喜欢吧 最清晰的画面 是教室只有我们两个 他在我前面 读英文给我听

这世界上 除了他好听的语调 什么都没有了。。。

但是现在 就只有朋友而已啦~~哈哈 时间啊 真是无情啊~~~

 其实有男朋友了 也不妨碍我缅怀一下曾经的小心事吧~~

我也曾经叫过helen，最喜欢的单词是what ，所以，我以前叫helenwhat。

可是现在我改名字了，就变成了另一个what。

那时候我觉得，换了名字，就换了生活。的确是的。可是，还是不太好。没有想象中的好。

我真是很喜欢what这个词。我也不知道为什么。

what，what，what。

戛然而止的音。没有拖沓，没有纠缠。干净利落。

永远的问题，永远也到不了尽头的感觉。

很棒。

其实本来是决定不回去的，会花很多钱，不想给家里添负担，虽然这负担并不大。

可是，我昨天给妈妈打电话的时候，还是哭了。

其实，我还是很想家的。只是我一直不承认而已。

自打上了大学，我就没有像那些第一次住校的孩子一样因为想家而掉眼泪，我真的没有那种想家的感觉，这让我一度认为自己是个坚强的孩子。

眼泪，迟到了两年，还是掉了下来。

想家真难过呢。

也许在外面的人都是这样的吧，忙碌着，充实着，带着面具，以为自己足够坚强，其实还是有那份思念在积聚，只差那么个契机，感情终究会有崩堤的时候。

当我们蹲在心里的某个熟悉的角落的时候，我们还是像个孩子一样脆弱。

有点神经质的喜欢。本身很喜欢，又精神化的偏要自己更喜欢。有的时候有的东西明明别的颜色更好看却偏要说橙色好看。就是神经质。

没有人看我的博客呢。有点失落。

算了，原本就是写给自己的，连朋友都不知道地方，还期望别人来拜访吗？有点不地道呢。

可是……还是希望某一次的登陆能看到浏览量增加了，更希望能看到别人的留言，葵朵还是喜欢热闹，喜欢被人注意到的吧。

是的。即使我从没说出来过，我还是愿意被人注意被人关心的。而且有点盼望的意思。

有时候真的很讨厌这样的生活。很讨厌亲手制造这种生活的自己。我不停的讨厌着，不停的制造着。

很纠结。

啊。。。我该怎么办。

我是想改变的，可是我缺乏改变的勇气。或者说是改变的毅力。我是很有悟性的，但是更为强大的是我的惰性。很可怕，是不是？惰性，是我最大的敌人。或者说，这敌人，的的确确是我自己。

其实我最向往的，最需要的，是健康积极向上的生活。就像向日葵一样。可是，我总是把纵容自己沉溺在死水里，在一片废墟里发掘乐趣。有这功夫，把自己拔出来多好，过个新日子多好。

可是，即便我下了决心，我该怎样改变呢？好好学习天天向上，要每天泡图书馆么？不，我想做点什么。我的生活很空虚，我想充实它。很可悲的是，我不知道该怎么做。上帝啊，能给我个提示吗？

有的时候很羡慕电影里那些偶然的情节，意外是件美丽的事情。让我的生活也发生点什么意外吧。

oh 还是很纠结。

这次这个会怎样捏？我也不知道~~~不过，blogbus这个名字我很喜欢，也许能多写写也说不定~~~

嗯……其实这是我自己偷着弄的。我想好了，不告诉任何认识的人。在这里，只有我自己，最最真实的我自己。想哭就哭，想笑就笑~~~自己万岁~~~~

开业大吉！~ 捏哈哈~~o(∩_∩)o...

好啦，第一张不多写了~玩去了~~~88